Sunday manifesto

• There's nothing wrong with doing stuff you used to do when you where in your early 20's as long as you get to do new stuff too.
• It doesn't matter how great the near/far future will be, you don't get to accelerate the present.
• It is definitely not wrong to be selective, it saves you time and earns you perspective.
• Stop minding the physical changes and start noticing the intellectual growth.
• It’s ok to allow yourself a pat in the back once in a while, as long as the pats don’t exceed self-pride and joy.
• Never ever stop learning.
• Most important of all, always keep in mind where you are and where you come from, that pretty much solves the equation of who you are and also works as a reminder that you will get wherever the hell you want to be.

I'm not 21, I'm 28, and I'm loving it!

Nothing will ever be the same
but most things will be better or
at least, better than expected.

sobre los tipos de silencio...

Ayer con un amigo nos poníamos al día de 2 meses de no vernos en unos pocos minutos, no porque no hubiese pasado nada, sino porque no hacía falta más, y llegó el silencio... hoy hablaba con una amiga sobre los silencios incómodos y empezamos a clasificar silencios: silencios dolosos, silencios afirmativos, silencios de pausa, silencios de cambio de tema o de chip, silencios de complicidad, silencios de concentración...

Y no se realmente por qué asocié este vídeo al tema... me pregunto cómo define la gente el silencio, ¿abstención de hablar, ausencia de ruido, las dos cosas?

discusión matutina....

Esta mañana en el andén del metro presencié casualmente una discusión madre e hija... es cierto, soy bastante curiosa (por no decir cotilla) de las conversaciones ajenas, pero en este caso la discusión llegó a mi, pues se sentaron en el mismo banquillo que estaba yo...

Ambas extremadamente arregladas: tacones, peinados espectaculares y maquillaje perfecto (no quise ser muy obvia y fijarme en su indumentaria, además me interesaban más otras cosas que contaré a continuación).

Solo escuché a la hija hablar, reclamaba a la madre sus constantes exigencias para que se arreglara todavía más, que si no se pone accesorios, que si no se peina diferente... en fin, que parece que la madre le da bastante lata por las mañanas. Finalmente la chica cerraba sus reclamos diciendo que era directora de un departamento (no dijo de qué...), que ella lo sabía (su madre) y que no la estaba ayudando. Interpreto esto como que tiene mucha presión, y desde mi filtro personal entiendo que intentaba comunicarle a su madre que ha llegado a alguna parte (meta, logro, superación personal... bla bla bla) y que ella en vez de sentirse orgullosa por esto seguía presionándola con tonterías. Cabe añadir la frustración en los ojos de la chica, perfectamente delineados con tinta (no lapiz, por lo que tiene mucho más mérito eh) y sosteniendo cual dique caudales de lágrimas.

No pude evitar la transferencia, los reclamos y la frustración de esta chica me retorcieron por dentro, me hicieron pensar en la relación que llevo con mi madre y plantearme infinitas reflexiones. Sobretodo autocuestionarme hasta que punto es sano ponerte en los zapatos del otro cuando es alguien tan cercano.

¿Conozco yo las batallas de mi madre? / ¿Soy consciente de las dificultades que enfrenta y los sacrificios que hace? / Probablemente sí, pero hasta qué punto... ¿será vivir en otro país una afirmación de que no deseo luchar esas batallas?...en parte.

¿Conoce mi madre mis batallas?... creo que no (no tengo este por qué, lo siento). Lo que ahora entiendo es que a lo mejor por eso se preocupa/enfoca sus energías en lo que llevo puesto y la imagen que proyecto más que en el informe que me quita el sueño.

A mí me parece bastante traumático, pero la conclusión es que los hijos de padres sobreprotectores nunca seremos adultos ante sus ojos. ¿Se puede vivir con esto?... yo todavía no consigo el equilibrio, y, si es que existe, tengo todo un oceano en medio que hace que tampoco lo busque.

Close is such a while...

vacío

Si no están ahí no eres

si no te acompañan no te construyes...

sin despedidas no te fortaleces

y sin permanencias no te arraigas...

y teniéndolo todo no tienes nada. 

Estando

Considerando los pros y los contras de vivir con una persona mucho mayor que yo, recordé a dos grandes amigas cuyas generaciones se acercan más a la de mi madre que a la mía... este factor, sin lugar a dudas, fue el principal abono de nuestra amistad.  Al principio pensaba en pasado, pero sería injusto decir que por tener el Atlántico entre nosotras ya no son mis amigas, muy injusto.

A una de mis amigas, llamémosla Dara, la conocí trabajando mientras hacía la carrera.  Por un tiempo fue mi jefa directa (la verdad es que esa fue la parte más fácil porque tenía las cosas muy claras).   Dara es profesora con muchos años de experiencia, tiene la mezcla exacta de dulzura y disciplina requerida para tratar con los enanos (mezcla que yo nunca conseguí).  Además Dara tiene dos niños encantadores y muy educados de los que me enamoré automáticamente.  Resulta que Dara se parecía en muchas cosas a mi madre, sí, y creo que así fue como empezamos a encariñarnos.  Siendo al igual que mi madre divorciada, pero con menos tiempo de experiencia en el asunto,  Dara había vivido su cuento de hadas, casandose con su principe azul que la final le salió algo tornasol... en fín, que durante unos años Dara tapó el sol con un dedo "fue feliz" (comportamiento totalmente normal en las mujeres dominicanas).

Algo que olvidaba contar es que Dara es bastante conservadora, podría decirse incluso que de esas madres que inconscientemente inculcan machismo en sus hijos.   Y bueno, estos contrastes fueron precisamente los que nos hicieron querernos y respetarnos.  Mientras Dara me enseñaba a entender a mi madre y al macho dominicano (cabe añadir la frase popular de las madres machistas dominicanas para entender a nuestros hombres: "amarren sus gallinas que mi gallo anda suelto"), yo le enseñaba las consecuencias - buenas y malas - de mi crecimiento en un entorno de divorcio y con una madre sobreprotectora.  Aprendimos mucho la una de la otra, y me gustaría poder decir que aunque fuese un poquito Dara abrió su mente a través de conocerme a mí, pero no fue así...  o realmente no lo recuerdo.  Sí puedo decir con total seguridad que ver esos ojazos azules todas las mañanas me llenaba de ternura, ¿cómo no salir corriendo a abrazarla?  

A mi otra amiga, llamémosla Gina, la conocí estudiando en Madrid.  Vaya personita más fashion y alegre, si hay alguien que transmite con una sonrisa esa es Gina, segura de sí misma, simpática, culta, y con una alegría de vivir que o te contagia o te enteras de que no tiene sentido vivir de otra manera.  Me atrevería a decir que Gina es todo lo contrario que Dara (aún así, las dos son parte fundamental de lo que soy hoy).  

Gina entró a clases ya empezado el curso, pero su inteligencia parecen haber entrado un paso por delante, era obvio que llevaba ventaja con sus años de experiencia, y más obvio aún que de ella aprenderíamos más que de muchos profesores.  La verdad no recuerdo cómo nos hicimos amigas, pero podría contar mil cosas por las que me impresionó.  

El primer detalle que llamó mi atención fue enterarme de que Gina había tomado la decisión radical de no tener hijos, cosa extremadamente extraña y censurable en cualquier país de Latinoamérica, digamos que 10 años atrás, cuando habría ocurrido esto, todavía peor.  Es más, he experimentado manifestarle una decisión así a mi familia y con una extrañeza e impresión indescriptibles se quedan fríos y luego reaccionan con charlas de todo tipo.

En principio me pareció una decisión triste, pero con el tiempo, una vez digeridas las grandes lecciones de Gina, he aprendido que ser mujer no es reproducirse, y que tener claras tus prioridades implica ciertos sacrificios.  Ni siquiera me refiero al hecho de no llamar a la cigüeña, que no creo que sea tan grave, más bien a vivir tu vida siguiendo los trayectos que decides marcarte, consciente de que en muchas muchas ocasiones irás contracorriente.  Gina es empresaria, y recuerdo como si la estuviera escuchando, sus historias de presentarse a juntas de ejecutivos siendo la única mujer.  Su consejo: llevar falda.  

Como de costumbre, se me complica terminar este post, y la verdad es que tampoco me apetece hacerlo...  me quedo con la sensación de extrañarlas, algo de nostalgia, apego, sentimientos que detesto.  Es posible que la amistad en muchos casos responda a momentos, lo que no creo es que las que te dejan tanto, las que te enseñan tanto incluso al pasar de los años, simplemente se queden atrás.  Es cierto, no hablamos todos los días, no nos escribimos todos los meses y ya no nos vemos... y aún así (del otro lado) seguimos estando.   

My essence is poisonous

Not wild nor mild
not static, observant.

A poison that might, but will not kill
just a response to the wrong stimuli.

Not as innocent as it may seem
not as calculated as it should be.

Touchable but not reliable
cause poison can't really choose when to attack
it mostly reacts to intimidating approaches.

And the most important, awful flaw
is that it mistakenly reaches beloved ones every once in a while.

Y el miedo se ha ido

Por lo visto ya no le temo al frío, resulta que ahora hasta hay momentos en que lo disfruto. Después de todo, como caribeña al fin, tocaba exagerar un poco.

Hay dos momentos esenciales en el transcurso del día que son maravillosos gracias al frío:

El primero es al salir de casa por las mañanas, cuando el frío pega en la cara y sientes como si tu rostro respondiera saliendo del coma y diciendo "estoy vivo", y claro, no puedo más que sonreír y ver si hay otras personas por la calle que sientan lo mismo, pero desdichadamente nadie devuelve la sonrisa, más bien me ven con extrañeza.

El segundo es por las noches, cuando después de un rato que parece infinito consigues que la cama se adapte a la temperatura adecuada, y decides no moverte o hacerlo lo menos posible para no tocar una zona fría y no perder ese trocito tibio y perfecto, que debe acercarse bastante al confort del útero materno en los últimos días de gestión.

Sí, me empieza a gustar el frío en pleno enero, lo suficiente como para escribir sobre ello...

Nieve

La primera vez que vi nevar fue en enero del 91. Estaba de vacaciones en el Bronx por las fiestas y justo era la tarde de mi penúltimo día allí, ya había perdido las esperanzas de ver la nieve.

Lo mejor de todo fue tener un parquesito justo en frente de casa, lleno de cubos y áreas de juego. Ese día estuvimos hasta muy tarde allí, y puedo exagerar un poco y decir que llenamos el parque de mariposas.

Recuerdo que los guantes color turquesa, a juego con mi primer abrigo de invierno, no me quedaron, por lo que mi padre me buscó unos calcetines gruesos. Desde entonces odio los guantes y todo lo que cubra mis manos por completo, y solo los he utilizado en situaciones extremas. Prefiero sentir frío e incluso inmovilidad.

Estuve mucho rato parada como Hombre mirando al sudeste con la boca abierta tragando nieve, que caía en diagonal, a pesar de que sabía igual que el hielito que se hace en el refri (que también nos comiamos de pequeños).

Esa tarde-noche y la primera vez que vi nieve en Madrid y que hice un muñeco de nieve (hace ya 3 años) son mis mejores recuerdos de nieve. Las siguientes navidades en NY ya no fue igual, la nieve al segundo día ya no era igual. Aún así no puedo evitar las ganas de estar fuera todo el rato mientras cae la primera nevada de la ciudad, esa que se mantiene blanquita y que no estorba tanto. No puedo evitar sonreir y buscar a otras personas que lo disfruten. Eso, definitivamente, se ve más en NY que aquí, incluso cuando la ciudad se vuelve un caos con tanto hielo.

Como en Hawaii los niños pueden ir a surfear antes de clases, en donde hay nieve deberían poder quedarse jugando un rato... bueno, y los adultos también.

I never told you that, after all, everything was more than perfect that night...
as corny as it may sound, it was all I wanted and would never be able to put in words.

A lot of space mixed with a bit of complicity
mischievous glances, and occasional burning embraces.
Later on, that, which could no longer be avoided.

A great way of caring, a smooth performance
and admirable elegant manner of relating.
It was not necessary to shout, or even say anything
but the energy was mutual, and it was there.

Recomendar música, asunto delicado

Tengo que decirlo, lo siento en el alma amigos, pero son tantas ya las veces que lo he dejado pasar, y sencillamente no aguanto más...

Se trata de vuestras recomendaciones musicales, se que lo hacéis desde el cariño, porque en todo caso, la música es una de esas cosas que nos unen, que compartimos intensamente y por encima de muchas otras aflicciones... sin embargo, creo que ciertas recomendaciones hacen daño, es como decir que una película es muy buena, generar expectativas y que luego no las llene. ¿Feo verdad?

Y es que no tenemos que compartir toooodos los gustos. No me mal interpretéis, me gusta cuando me recomendáis un disco/artista nuevo para mi, cuando subes canciones a blip, hasta te doy props de vez en cuando, pero me gusta porque lo haces espontáneamente, en estos casos no estas esperando que me guste lo que escuchas, simplemente lo disfrutas y yo también. Pero detesto cuando me dices qué canción escuchar o elijes la canción o el disco del día por mí. Esto ya es el límite. Por favor, hay que ser un poco más humildes y decir: "este es mí disco del día de hoy, espero que te guste". Y gústeme o no, no esperes que sea el mío, a lo mejor yo también ya lo tengo elegido.

Summertime

I just realized (maybe a little late), that summer is like an intensive course of yourself... did you pass? I did, but with a C-.... I guess next year I´ll do much better.

¿Y tú fumas?

Anoche después de una relativamente intensa sesión de ciclismo indoors (relativamente porque la clase es bastante intensa, pero mi rendimiento es bastante limitado), tras achacar mi incapacidad a los tres ó cuatro cigarros que me fumo semanalmente, recordaba cómo adopté este odiado hábito.

Me reía sola y casi a carcajadas... y todavía me cuesta admitirlo, pero para mí fumar fue un tipo de rebeldía tardía. Mi primer cigarro fue a los 22 años (hecho que combinado con cierta predisposición genética explica por qué nunca me he enganchado). Esto fue en las prácticas en el Hospital Psiquiátrico de Santo Domingo... momentos de estrés, de confusión, pero sobretodo de conflictos familiares. Lo hacía con poca frecuencia y siempre con la misma persona que me dio mi primer cigarro, mi amiga Eugenia, que parece chimenea, se fumaba el primer pitillo a las 7 de la mañana, junto al café, antes de entrar al baño incluso.

Al terminar las prácticas y la carrera descontinué el hábito, que también era odiado por mi atlético novio de aquellos tiempos. Pero algo pasó en mi primer viaje a Madrid (2005), no se si por ansiedad, exceso de libertad, agobio, lo retomé. A todo esto, con 25 años nunca había comprado una cajetilla. Para fumar sola en casa tomaba los de mi madre (fumadora casual también).

Al regresar ese verano de Madrid se me escapó en alguna conversación que fumaba para calmar los sudores de las manos... la que se armó, en plena barbacoa en mi casa un show, y nisiquiera con mi madre, el ofendido fue mi ex.

Un par de meses después me embarcaba en un viaje más largo a la misma ciudad, del que regresaría siendo otra persona. Solo que la rebeldía continuaba, porque ahora me dio por fumar delante de la madre para demostrarle que ya no podía decirme qué hacer. La doña terminó cediendo.

Y a lo que iba, lo que me produjo las risas ayer fue recordar que precisamente en ese primer regreso-visita mis amigas también habían empezado a fumar, y entiendase que todas tendríamos entre 26 y 28 años... y no podríamos ser más falsas, fumando mentolado. Me preguntaba, esto no es una cuestión de imagen, porque en realidad solo fumabamos cuando estabamos juntas y con el trago social, o yo en todo caso, con mi madre en la terraza, acompañadas de musiquita y una copita.

Algo es constante, el cigarro me sigue sentando fatal, da más resaca que el Brugal malo, aunque es un buen digestivo, y detesto el olor y el sabor. ¿Será que es igual que en los 50, cuando las mujeres comenzaron a fumar tras una campaña que les dejaba entender a ellas y al mundo que el cigarro les daba cierto poder? (ver documental "The Century of the Self").

Yo lo seguiré llamando rebeldía tardía... a algunos simplemente nos cuesta madurar.

Por fin se acaba

El verano es como el Prozac, realmente nunca sabes si tanta intensidad en las emociones es algo natural, si podrías sentirte igual sin dicha droga... lo cual es realmente agobiante.

Finalmente quieres dejarlo y retomar el estado natural y pausado de alegrías y tristezas, decidir al menos hasta donde llegar... pero este es otro proceso aún más arduo. El Prozac no se deja de golpe, hay que hacerlo gradualmente, porque destruir aquella realidad virtual cuasiperfecta de golpe puede ser muy traumático.

Ser como debería ser, no es natural, y ser como si el mundo se fuera a acabar mañana tampoco... por suerte el verano no es idéntico al Prozac, y aunque igual se va de golpe, así sin avisar, la remisión es diferente, reflexiva, a veces dolorosa, pero muy humana...

...es lo que quiero ser.

I fall for passion

After many years talking with friends about human behavior and how we tend to create patterns in our lives as a self defense mechanism or maybe just a way to make things easier, I have realized that mine is not really that hard to understand.

I fall for passion, wherever and whenever I find it... I guess that deep inside I feel it is the engine that really makes the world go round, or at least the idea that keeps some of us believing in utopias.

I really like talking to people with stories of sacrifice and troubled lives, who has gotten where they wanted to be or are on their way there. By this I don't ever mean running away, on the contrary, they are examples of bravery, as they retrace their paths every single time that it becomes necessary.

Passionate people are constantly fighting battles to get not only what they want, but also to defend what they believe in. They get involved, they believe in happiness, they sacrifice. Sometimes this battles make them seem selfish, and detached, but that's also part of the sacrifice.

I fall for people with passion, therefore I admire this values. I am grateful to have some many people like this in my life, whom I can learn from every single day. They have (like all of us) faced fears, and they possible face it every once in a while... but like few of us, they have built on an armory to overcome it every time, or maybe just the self trust to know that something better always awaits behind the walls lifted by fears.

Passion might be found in the sight of pretty normal people... for me, it really makes them special.

Stop, reflect, find the new path

I guess that having a professional crisis means that your job is not challenging anymore, maybe monotony has taken over, and although most people can deal with it, when you work doing what you like, what you feel is your vocation, monotony may feel like a dead end.

A professional crisis represents a sudden stop in learning, creating, having fun with your job... yes, I do believe that working can be fun, perhaps not at all times, but when you are doing something that can give you adrenaline rushes without jumping from an airplane or diving with sharks, working is fun.

I've heard a lot of people talk about their experience and how spending too much time working at the same place can force you into a routine, or worst, make a life plan for you that's not of your personal choice, they actually recommend changing jobs every several years (I don't remember if it was 3 or 5)...

I see things differently now, I guess this can never be taken as an objective observation, coming from someone who hasn't spent a complete year in one job in the last 4 years... but I am happy now, pretty satisfied with my current position, and it took me those 4 years to get here, so at this point I guess that's what had to happen, I had to be unstable, to try different things, until I got to this point. Plus, I am sure I will take on a similar path if I find myself stock, confident that I am prepare to do it. That is, at least for me, a valuable lesson.

Muchas veces generamos un ambiente de mal humor y enfado a nuestro alrededor dejando que esta humareda se esparza y se convierta en algo "normal". Se aceptan los gritos o el silencio, nunca los términos medios... la comunicación no es una opción, puesto que ya no recordamos cómo va eso de escuchar, reflexionar y expresarnos de la mejor forma posible, para no lastimar y sobretodo, para no tener después que asumir las consecuencias que traen consigo las heridas abiertas. Perdemos las formas y la cortesía con los más cercanos, pero peor aún, perdemos el respeto.

Así van pasando los días hasta convertirse en años, y la palabra conciliación ya no aparece en nuestros diccionarios. La idea de buscar una solución es absurda, requiere de un esfuerzo demasiado grande para todos, lo mejor es dejar las cosas como están...

Algunos encontramos consuelo en la huida, vaya tontos que pensamos que la distancia puede ayudar a limar asperezas y curar heridas cuando realmente lo único que se consigue es una bandita. También se aprende, se aprende a ver las cosas desde otra perspectiva, pero duele tanto o más saber que esa otra perspectiva no es transferible, que lo normal seguirá siendo lo normal y que el cambio nunca llegará.

Entonces ¿qué sigue?... ¿aceptar la violencia como forma de comunicación? ¿vivir dominados por el resentimiento y el enfado? ¿distanciarnos del todo? ¿olvidar lo que somos y hemos sido el uno para el otro?... siempre pensé que en las familias esta no era una alternativa, pero me equivoqué...

Sobre ser “alcanzativo”…

En teoría es algo así como adelantarse a los acontecimientos, pensar las cosas demasiado, inventarse lo que va a ser y en algunos casos incluso asumirlo.

En teoría no es del todo malo ser alcanzativo, es como todo, los excesos hacen daño…

En teoría me hubiese gustado que lo aprendieras, y de una persona tan grandiosa como mi maestra de este fin de semana…

En realidad la reflexión puede ser compartida y tan profunda y grandiosa como en soledad…

Random

Because I don't like choices been made for me
its true
I only write when I hurt
even without a reason.

...and I leave when I cant take it
when there is just nothing to uncover
or when trues are hard to face
I find my dignity in running away.

The funny thing is
at this point in my life is exactly when
I should be the happiest...
but indeed the only comfort I find is inside
hidden behind sarcasm.

I cant lie, as unhappy as it sounds
I like it.