I never told you that, after all, everything was more than perfect that night...
as corny as it may sound, it was all I wanted and would never be able to put in words.

A lot of space mixed with a bit of complicity
mischievous glances, and occasional burning embraces.
Later on, that, which could no longer be avoided.

A great way of caring, a smooth performance
and admirable elegant manner of relating.
It was not necessary to shout, or even say anything
but the energy was mutual, and it was there.

Recomendar música, asunto delicado

Tengo que decirlo, lo siento en el alma amigos, pero son tantas ya las veces que lo he dejado pasar, y sencillamente no aguanto más...

Se trata de vuestras recomendaciones musicales, se que lo hacéis desde el cariño, porque en todo caso, la música es una de esas cosas que nos unen, que compartimos intensamente y por encima de muchas otras aflicciones... sin embargo, creo que ciertas recomendaciones hacen daño, es como decir que una película es muy buena, generar expectativas y que luego no las llene. ¿Feo verdad?

Y es que no tenemos que compartir toooodos los gustos. No me mal interpretéis, me gusta cuando me recomendáis un disco/artista nuevo para mi, cuando subes canciones a blip, hasta te doy props de vez en cuando, pero me gusta porque lo haces espontáneamente, en estos casos no estas esperando que me guste lo que escuchas, simplemente lo disfrutas y yo también. Pero detesto cuando me dices qué canción escuchar o elijes la canción o el disco del día por mí. Esto ya es el límite. Por favor, hay que ser un poco más humildes y decir: "este es mí disco del día de hoy, espero que te guste". Y gústeme o no, no esperes que sea el mío, a lo mejor yo también ya lo tengo elegido.

Summertime

I just realized (maybe a little late), that summer is like an intensive course of yourself... did you pass? I did, but with a C-.... I guess next year I´ll do much better.

¿Y tú fumas?

Anoche después de una relativamente intensa sesión de ciclismo indoors (relativamente porque la clase es bastante intensa, pero mi rendimiento es bastante limitado), tras achacar mi incapacidad a los tres ó cuatro cigarros que me fumo semanalmente, recordaba cómo adopté este odiado hábito.

Me reía sola y casi a carcajadas... y todavía me cuesta admitirlo, pero para mí fumar fue un tipo de rebeldía tardía. Mi primer cigarro fue a los 22 años (hecho que combinado con cierta predisposición genética explica por qué nunca me he enganchado). Esto fue en las prácticas en el Hospital Psiquiátrico de Santo Domingo... momentos de estrés, de confusión, pero sobretodo de conflictos familiares. Lo hacía con poca frecuencia y siempre con la misma persona que me dio mi primer cigarro, mi amiga Eugenia, que parece chimenea, se fumaba el primer pitillo a las 7 de la mañana, junto al café, antes de entrar al baño incluso.

Al terminar las prácticas y la carrera descontinué el hábito, que también era odiado por mi atlético novio de aquellos tiempos. Pero algo pasó en mi primer viaje a Madrid (2005), no se si por ansiedad, exceso de libertad, agobio, lo retomé. A todo esto, con 25 años nunca había comprado una cajetilla. Para fumar sola en casa tomaba los de mi madre (fumadora casual también).

Al regresar ese verano de Madrid se me escapó en alguna conversación que fumaba para calmar los sudores de las manos... la que se armó, en plena barbacoa en mi casa un show, y nisiquiera con mi madre, el ofendido fue mi ex.

Un par de meses después me embarcaba en un viaje más largo a la misma ciudad, del que regresaría siendo otra persona. Solo que la rebeldía continuaba, porque ahora me dio por fumar delante de la madre para demostrarle que ya no podía decirme qué hacer. La doña terminó cediendo.

Y a lo que iba, lo que me produjo las risas ayer fue recordar que precisamente en ese primer regreso-visita mis amigas también habían empezado a fumar, y entiendase que todas tendríamos entre 26 y 28 años... y no podríamos ser más falsas, fumando mentolado. Me preguntaba, esto no es una cuestión de imagen, porque en realidad solo fumabamos cuando estabamos juntas y con el trago social, o yo en todo caso, con mi madre en la terraza, acompañadas de musiquita y una copita.

Algo es constante, el cigarro me sigue sentando fatal, da más resaca que el Brugal malo, aunque es un buen digestivo, y detesto el olor y el sabor. ¿Será que es igual que en los 50, cuando las mujeres comenzaron a fumar tras una campaña que les dejaba entender a ellas y al mundo que el cigarro les daba cierto poder? (ver documental "The Century of the Self").

Yo lo seguiré llamando rebeldía tardía... a algunos simplemente nos cuesta madurar.

Por fin se acaba

El verano es como el Prozac, realmente nunca sabes si tanta intensidad en las emociones es algo natural, si podrías sentirte igual sin dicha droga... lo cual es realmente agobiante.

Finalmente quieres dejarlo y retomar el estado natural y pausado de alegrías y tristezas, decidir al menos hasta donde llegar... pero este es otro proceso aún más arduo. El Prozac no se deja de golpe, hay que hacerlo gradualmente, porque destruir aquella realidad virtual cuasiperfecta de golpe puede ser muy traumático.

Ser como debería ser, no es natural, y ser como si el mundo se fuera a acabar mañana tampoco... por suerte el verano no es idéntico al Prozac, y aunque igual se va de golpe, así sin avisar, la remisión es diferente, reflexiva, a veces dolorosa, pero muy humana...

...es lo que quiero ser.

I fall for passion

After many years talking with friends about human behavior and how we tend to create patterns in our lives as a self defense mechanism or maybe just a way to make things easier, I have realized that mine is not really that hard to understand.

I fall for passion, wherever and whenever I find it... I guess that deep inside I feel it is the engine that really makes the world go round, or at least the idea that keeps some of us believing in utopias.

I really like talking to people with stories of sacrifice and troubled lives, who has gotten where they wanted to be or are on their way there. By this I don't ever mean running away, on the contrary, they are examples of bravery, as they retrace their paths every single time that it becomes necessary.

Passionate people are constantly fighting battles to get not only what they want, but also to defend what they believe in. They get involved, they believe in happiness, they sacrifice. Sometimes this battles make them seem selfish, and detached, but that's also part of the sacrifice.

I fall for people with passion, therefore I admire this values. I am grateful to have some many people like this in my life, whom I can learn from every single day. They have (like all of us) faced fears, and they possible face it every once in a while... but like few of us, they have built on an armory to overcome it every time, or maybe just the self trust to know that something better always awaits behind the walls lifted by fears.

Passion might be found in the sight of pretty normal people... for me, it really makes them special.

Stop, reflect, find the new path

I guess that having a professional crisis means that your job is not challenging anymore, maybe monotony has taken over, and although most people can deal with it, when you work doing what you like, what you feel is your vocation, monotony may feel like a dead end.

A professional crisis represents a sudden stop in learning, creating, having fun with your job... yes, I do believe that working can be fun, perhaps not at all times, but when you are doing something that can give you adrenaline rushes without jumping from an airplane or diving with sharks, working is fun.

I've heard a lot of people talk about their experience and how spending too much time working at the same place can force you into a routine, or worst, make a life plan for you that's not of your personal choice, they actually recommend changing jobs every several years (I don't remember if it was 3 or 5)...

I see things differently now, I guess this can never be taken as an objective observation, coming from someone who hasn't spent a complete year in one job in the last 4 years... but I am happy now, pretty satisfied with my current position, and it took me those 4 years to get here, so at this point I guess that's what had to happen, I had to be unstable, to try different things, until I got to this point. Plus, I am sure I will take on a similar path if I find myself stock, confident that I am prepare to do it. That is, at least for me, a valuable lesson.

Muchas veces generamos un ambiente de mal humor y enfado a nuestro alrededor dejando que esta humareda se esparza y se convierta en algo "normal". Se aceptan los gritos o el silencio, nunca los términos medios... la comunicación no es una opción, puesto que ya no recordamos cómo va eso de escuchar, reflexionar y expresarnos de la mejor forma posible, para no lastimar y sobretodo, para no tener después que asumir las consecuencias que traen consigo las heridas abiertas. Perdemos las formas y la cortesía con los más cercanos, pero peor aún, perdemos el respeto.

Así van pasando los días hasta convertirse en años, y la palabra conciliación ya no aparece en nuestros diccionarios. La idea de buscar una solución es absurda, requiere de un esfuerzo demasiado grande para todos, lo mejor es dejar las cosas como están...

Algunos encontramos consuelo en la huida, vaya tontos que pensamos que la distancia puede ayudar a limar asperezas y curar heridas cuando realmente lo único que se consigue es una bandita. También se aprende, se aprende a ver las cosas desde otra perspectiva, pero duele tanto o más saber que esa otra perspectiva no es transferible, que lo normal seguirá siendo lo normal y que el cambio nunca llegará.

Entonces ¿qué sigue?... ¿aceptar la violencia como forma de comunicación? ¿vivir dominados por el resentimiento y el enfado? ¿distanciarnos del todo? ¿olvidar lo que somos y hemos sido el uno para el otro?... siempre pensé que en las familias esta no era una alternativa, pero me equivoqué...

Sobre ser “alcanzativo”…

En teoría es algo así como adelantarse a los acontecimientos, pensar las cosas demasiado, inventarse lo que va a ser y en algunos casos incluso asumirlo.

En teoría no es del todo malo ser alcanzativo, es como todo, los excesos hacen daño…

En teoría me hubiese gustado que lo aprendieras, y de una persona tan grandiosa como mi maestra de este fin de semana…

En realidad la reflexión puede ser compartida y tan profunda y grandiosa como en soledad…

Random

Because I don't like choices been made for me
its true
I only write when I hurt
even without a reason.

...and I leave when I cant take it
when there is just nothing to uncover
or when trues are hard to face
I find my dignity in running away.

The funny thing is
at this point in my life is exactly when
I should be the happiest...
but indeed the only comfort I find is inside
hidden behind sarcasm.

I cant lie, as unhappy as it sounds
I like it.